Dovrei andare dal dentista: il tartaro inizia a guadagnare spazio nelle intercapedini dentarie. Niente di scandaloso: non è “il ritorno dello Jeti”. Pensavo solo al fatto che ci dovrei andare per davvero, ma al tempo stesso non ne ho voglia. Capita anche nelle migliori famiglie, no? Andare dal dentista è un po’ come andare in macelleria. Ti accorgi che ci sei entrato solo quando il tuo naso percepisce quell’odore tipico di freschezza alpina misto a fragranze di rimasuglie non meglio identificabili. Sei nel suo studio, ti accomodi, allunghi la mano sul tavolino per scegliere una rivista a caso tra Donna Moderna, Diva e Donna, Dippiù, Eva3000 e TuttoGossip [solitamente i giornali che la moglie ha già abbondantemente spolpato e i cui cruciverba sono già perfettamente completi] e solo dopo ti accorgi che sotto queste “alte letture”, c’è ancora qualche copia superstite di Focus e Newton.   Ma resta una costante, anzi la Kostante con la Kappa, che accomuna tutti gli studi medici: “Famiglia Cristiana”. E’ ovunque… ma perché? Non mi so spiegare se queste categorie professionali beneficino di un ingente sconto sul prezzo di abbonamento o se invece, a questi nobili signori del dolore, una volta superato l’esame di abilitazione, insieme al camice venga regalato ...

"Debutta" la nuova 500 di FIAT. Semplicemente fantastica. Mi piace e probabilmente, avessi i soldi, la comprerei. Tuttavia c’è qualcosa che non comprendo della nuova dirigenza Fiat. I tempi delle carrozzerie fatte riciclando le latte dei pomodori pelati sono terminati, si è voluto investire nell’acquisizione di tecnici e designer competenti. Le vendite dimostrano questo netto cambiamento. Ma non si poteva spendere qualche euro in più in pubblicità, o meglio, in una mente schizoide che inventasse qualche nome decente da dare alle nuove produzioni del lingotto? A Torino si vive di ricordi: nuova Panda, grande Punto, nuova Croma, nuovaBravo e per concludere nuova500. Se volete vengo io in azienda, non vi costerò molto: garantito [più dell’usato].

Andare in posta oggi, è un po’ come andare al reparto salumeria del supermercato. Si prende lo scontrino con il numero e si aspetta il turno. L’unica differenza è che se ci si trova nel supermercato si può, nell’attesa, andare a zonzo tra i vari reparti e riempire il carrello di gingillerie dall’alta utilità marginale: che ne so, un colapasta, una confezione di tappi di sughero, o meglio ancora un tacchetto fermaporta. Ma se si è in posta tutto ciò non è possibile. L’ufficio postale è la quintessenza dello spirito italiano, il figlio legittimo della contraddizione. Prendi il tuo scontrino e aspetti che sul display compaia il numero del fortunato sorteggiato. Un po’ come a “ok il prezzo è giusto” ma senza musica e senza voce di presentazione. Una volta ritirato il pezzo di carta, entri nel vero gioco psicologico, catapultato in una nuova realtà fatta di correntisti e impiegati dal volto inespressivo.   Entri e hai un solo obiettivo, un unico imperativo: pagare nel più breve tempo possibile. Non ci sono regole, non si guarda in faccia nessuno. Si scruta il pavimento cercando di trovare qualche scontrino che ti possa far avanzare nella coda, ma i più sfacciati, vedendo te che pensi bene di uscire per fumare ...