E’ una fortuna che con tutto quello che ho bevuto stasera per cena, mi ritrovi qui a dare prova della mia resistenza.
Un tempo si camminava su una linea retta o si facevano quelle espressioni buffe con il dito sul naso [tra l’altro non ne ho mai capito il motivo].

Oggi invece, per dimostrare a tutti quanto son lucido e brillante, nonostante il sangue nelle mie vene  sia stato sostituito da un ottimo primitivo locale, sono qui a scrivere del blogday 2007 e a segnalare i cinque indirizzi che più ritengo essere meritevoli di segnalazione, generando parallelamente l’inimicizia di tutti gli altri blogger che puntualmente ho piacere di leggere e che per regolamento non posso linkare.

E’ un po’ come andare ad una festa dove tutti ti tengono sui coglioni perché non hai fatto il regalo al festeggiato. Ma questa è ben altra storia.

Partiamo subito con la topFIVE di gryphius

LIFE OF A MISFIT
In diretta dal Regno Unito. Ogni giorno o quasi. Uno sguardo “regale” sulla attualità e sulla società contemporanea. Sarcasmo al veleno sapientemente dosato in ogni post.
All’inizio credevo che il blogger, fosse una donna. In realtà è un ragazzo. Odiami pure Oby.

ASPETTA UN ATTIMO
Ammetto di essere uno dei suoi lurker più accaniti ma come si puo’ resistere ad una ragazza di cui tutti pensano “A te piace di tutto. Per un mese”.
Tanto reale quanto surreale.

CENNI quotidiani
E’ un ragazzo che promette bene. Ci scommetto dieci mila delle vecchie lire.
Un osservatore dei comportamenti umani. Persone come lui meglio non farsele nemiche. Personalità altamente borderline. Tutti avvisati.

365 ALBE 364 TRAMONTI
Riporto fedelmente l’incipit dal suo blog “Non voglio sentirmi intelligente guardando dei cretini, voglio sentirmi cretino guardando persone eccellenti”.
Il resto scopritelo da voi.

CALAMINTA
New entry nel mio blogroll e nei miei feed, ancora tutta da scoprire e da comprendere. But i like her…

Dato che, come si suol dire in queste circostanze, “s’è fatta ‘na certa”, io me ne andrei e vi lascerei in compagnia di tutti i simpatici soggetti nominati.
Ricordo a tutti gli altri che la violenza nei blog è ‘na brutta cosa.

[ultimo giorno utile per partecipare al CONTEST. Scadenza alle ore 24.00]

Post di aggiornamento sulla situazione contest.

Le foto arrivate fino ad ora sono uniche nel loro genere.
E’ pur vero che i partecipanti saranno pochi, ma nella botte piccola c’è il vino buono [a voler essere ipocriti] e di conseguenza non ci vorrà molto per decidere il proprio favorito [a voler essere pragmatici].

Mi aspettavo di vedere scatti più arditi, che ne so… persone sedute sulla tazza del water, foto subacquee di ragazzi che socializzano con pescecani, abbracci e baci con vipponi del calibro di Milo Infante… ma niente di tutto ciò. Il buon senso sembra regnar sovrano. Forse è un bene.

Avete ancora due giorni di tempo per dare il meglio di voi stessi e per coinvolgere amici e parenti di ogni grado. Per radunare le vostre tifoserie e stimolare gli eventuali fan-club.

Le foto dovranno essere inviate entro e non oltre la mezzanotte del giorno 31 agosto all’indirizzo di posta info@gryphius.org [pena, perdita della scarpetta]

I premi messi in palio sono stati finalmente deliberati da una apposita commissione preposta, ma non potranno essere comunicati prima della data di conclusione dei casting.
Vi anticipo che saranno di sicuro i più originali che un concorso abbia mai potuto mettere a disposizione.

Non aspettare, il conto alla rovescia è appena cominciato.

Cosa c’è di più insopportabile delle reclame degli abbonamenti alle suonerie per cellulari?
La risposta è una sola sola: Mediashopping.
Anche se, a dirla tutta, dovrebbero cambiare il nome della frequenza in “in forma con Jill Cooper”, la bionda personal trainer che ha trovato in Italia la sua America.

Tappetti magnetici, slide stepper, ciclette, elliptical, panche per addominali e panche multifunzione. Tutti oggetti di un certo volume, ma tutti accomunati da un fattore comune: piegati, sono così poco ingombranti da poter essere riposti sotto il letto.

Ora, dato che ogni oggetto pubblicizzato è assolutamente necessario per mantenersi in forma, la signora Cooper mi spieghi quanto grande dovrebbe essere la mia casa e come gestire gli spazi.

Sarebbe più funzionale avere un appartamento con una decina di camere da letto, o un letto grande venti metri quadrati, possibilmente soppalcato?

L’immagine è raccapricciante, me ne rendo conto, specie se si è possessori due grandi natiche pelose. Ma stamattina mi gira così.

Ennesima discussione alle ore 6.30 nell’appartamento della simpatica dirimpettaia che già da un anno si è insediata nel condominio. Una famiglia come poche.
L’allegro quadretto: una simil-mamma in carriera, un marito impiegato statale, ragazza sui dodici anni da noi ribattezza “la reclusa” e bimba al primo anno delle elementari.

Liti e discussioni sono ormai all’ordine del giorno, si protraggono per tutta la giornata, sia che ci sia qualcuno in casa, sia che non ci sia anima viva: resta sempre il loro pappagallo che si diverte a “farne il verso” durante la loro assenza.

Ascoltarli è diventato il passatempo preferito della mia famiglia, me compreso. Non perché siamo persone indiscrete, anzi. Piuttosto perché è impossibile fare altro durante la messa in onda del loro spettacolo. La giusta via di mezzo tra fiction, reality e talk-show.
Il valore in decibel della loro voce è nettamente al di sopra della norma.

Il copione è sempre lo stesso, sebbene a volte acquisisca delle sfumature davvero interessanti.
Due i principali temi:
- la ricerca delle cause di un conto bancario eternamente in rosso
- le motivazioni del quotidiano ritardo del marito.

Cara vicina, or dico, il fatto che tuo marito sia un dipendente statale anomalo, che torna a casa alle undici di sera ti dovrebbe già far riflettere. Se poi a ciò aggiungi anche quelle spese non documentate che portano in negativo il saldo del tuo contocorrente, un motivo, ovvio, ci sarà.

Il tradimento non è una cosa facile da accettare, me ne rendo conto, ma entra nei miei panni per una volta: per quanto mi diverta ad ascoltarvi spaparanzato sul divano, ho bisogno di quella marcia in più che mi leghi alla vostra epopea. Ai vostri personaggi mi sono ormai affezionato, ma è arrivato il momento di cambiare sceneggiatura.

[il contest continua]

Maristella alle casse, ripeto: Maristella alle casse.

Ho sempre sognato di fare uno di questi annunci in un supermercato, per lo meno adesso sono riuscito a farlo qui. La mia personalità dissociata ringrazia.

Scherzi a parte, Mauro mi ha fatto notare che ieri la mia casella di posta risultava essere intasata e non riusciva più a ricevere le mail per la partecipazione al contest.

Il disguido è stato risolto in nottata ed adesso dovrebbe esser stato tutto ripristinato correttamente, quindi non avete più scuse per non inviare le vostre foto.

Mi preme informarvi fin da ora che, qualora nei prossimi giorni non dovreste avere più notizie del sottoscritto, il contest è da ritenersi concluso.

Si da il caso che dallo scorso finesettimana, il suddetto sia caduto vittima di un non meglio precisabile sortilegio. Ho già accumulato, in ordine: una bruciatura da fornello, una caduta dal letto, diversi tagli sulle mani e una graziosissima escoriazione sulla gamba sinistra [maledetto scoglio dimmèrda]. Di questo passo ci si darà tutti appuntamento al “campo dei fiori”.