Mi sa che ci faccio una bella maglietta da mostrare con orgoglio in spiaggia.

-  Aspettando il suo debut album, che risulterà stranamente utilissimo in campeggio durante l’operazione rasatura, ho caricato in macchina una raccolta tarocca dei successi di Giusy Ferreri ad X Factor, ovvero: la simil Winehouse canta il cofanetto delle canzoni italiane di sempre di Mediashopping che perfino Mina, Baglioni e i Pooh hanno deciso di non cantare

-  Dopo  Paul Frank, non c’è niente di più disdicevole di Joe Rivetto

-  Il Wall Street Journal che sono costretto a leggere quasi ogni giorno ormai ha capito come innescare il processo di autocombustione

-  La prossima volta che qualcuno si permette di giudicare la mia ordinazione al bar con un “che schifo il gin lemon”, giuro che gli faccio rimpiangere di essere uscito di casa

Poniamo delle semplici variabili.

Lucrezia e Piero sono una coppia.

Elena e Umberto sono una coppia.

Lucrezia ed Elena sembrano amiche.

Piero e Umberto hanno un concetto tutto loro di amicizia, in realtà non si sopportano.

Stefano, Antonella, Sergio, Monica, Simona etc… loro conoscenti o amici a seconda del punto di vista, ritengono che ci sia un forte interesse reciproco [che dura da un bel pò di anni] tra Lucrezia ed Umberto.

Visti i dati di cui sopra, rispondere alle seguenti domande:

ipotizzando che il reciproco interesse tra Lucrezia e Umberto duri da circa tre quattro anni, quanto tempo passerà prima che i due tradiscano carnalmente i loro rispettivi partner?

L’amicizia tra Elena a Lucrezia è sincera o basata sull’assioma “gli amici vicini, i nemici ancora più vicini”?

Vi sono concessi pochi minuti per rispondere.

Ogni riferimento a persone è puramente casuale. In quanto a fatti invece…

Mi sposo. Se la cosa vi può interessare ho già prenotato la cerimonia in comune e la sala ricevimenti per il giorno 24 febbraio 2009. No, in chiesa no: oltre ad avere uno strano rapporto con il “Comandante”, odio lo sfarzo e il suono dell’organo. L’odore dell’incenso no: quello mi piace.

Dovrebbe essere di martedì. Se state già pensando al patetico proverbio [ndr: né di venere né di marte non si sposa, non si parte nè si da principio all’arte], sappiate anche che non escludo un secondo matrimonio. Sono solito prendere in considerazioni tutte le variabili: divorzio, malattia, incidente etc.
Anche il Papa, in fondo lo cambiano spesso e volentieri.

La fortunata è la mia nuova postina a tempo determinato, 28 anni. La chiamerò Diana, un po’ per rispettare la sua privacy, un po’ per farla sentire importante. A livello estetico è la reincarnazione della perfezione naturale umanamente compatibile,non mi riferisco cioè al tipo di bellezza bisturi compatibile solo con le copertine dei magazine filo americani.

Segni particolari un ideogramma cinese che, con tutta probabilità, in italiano moderno sta a significare per-sempre-tua/sbattimi-adesso.
Mani pulite: ovvero niente anelli all’anulare, niente brillanti, niente zirconi, niente di niente tranne una fascettina di argento o di oro bianco con una greca ateniese.
Occhi incredibilmente verdi. Dotata di cervello pensante, stranamente. Non bionda o bionda finta. Cosa pretendere di più.

Mi resta solo da avvisare i parenti visto che gli amici li avviso di qui. Dovrei dirlo anche ai miei, in fondo sono loro quelli esperti nelle spese per il corredo o per la dote. Problemi loro.

Le chiederò la mano in settimana.
Lei mi chiederà al citofono di scendere per firmare una raccomandata, io le dirò che purtroppo sono impossibilitato per via di una cazzata qualsiasi, le domanderò di salire e poi… Vi terrò aggiornati.

Strumentalizzo il blog per ricordare ai miei due testimoni di provvedere al regalo “grosso” che per dovere, in quanto testimoni, li spetta.
A tutti gli invitati e partecipanti è fatto divieto assoluto di riempire quelle simpatiche bustine bianche con banconote o assegni, nel peggiore dei casi scoperti o nel pessimo dei casi postdatati.

Sono un materialista.
Di quelli di una volta.

No, no. Il vero tormento dell’estate non è la zanzara killer: è l’infradito.

Basta che la temperatura salga sopra i 20 gradi e loro sono già sui piedi di tutti. Non che abbia niente in contrario, ma se proprio volessi andare incontro ad un conato di vomito gratuito preferirei mettermi due dita in gola. Per giunta lo farei nell’isolamento del bagno di casa mia in modo da non urtare la sensibilità nessuno.

Poco mi importa del fatto che ti sei lavata i piedi prima di uscire di casa, che i tuoi piedi non puzzano o che li curi con tutti i dovuti crismi. Quello che riesco a vedere adesso è solo un paio di piedi sporchi, impolverati. Segui forse la nero-terapia di Perugina?

C’è polvere dappertutto: nelle intercapedini tra un dito e l’altro, sotto le unghie e non oso neanche immaginare a quale regno animale appartenga quella insolita fanghiglia attaccata lì sotto la pianta del piede formatasi dall’unione tra il tuo sudore e quel terriccio donatoti dal vento di scirocco.
Perché la colpa è degli agenti esterni. Come sempre.

In fondo tu sei una persona pulita.